【 Y 】语 录 の 沉 沦 纪

平安.平安.平安.平安.平安.平安.平安.平安.平安.平安.平安.

平安.平安.平安.平安.平安.平安.平安.平安.平安.平安.平安.

平安.平安.平安.平安.平安.平安.平安.平安.平安.平安.平安.

平安.平安.平安.平安.平安.平安.平安.平安.平安.平安.平安.

平安.平安.平安.平安.平安.平安.平安.平安.平安.平安.平安.

 

 

一定要平安归来.我会守着爸妈等你回来.

安.

 

 

 

                                    贰零零玖年零贰月壹拾陆日.

 

 

 

 

 

 

        夜阑人静，是思念最泛滥的时候，
        不是我不想睡，而是无法在这个时候不去想你，
        越想你便越是无法入睡，于是就这样日复一日地为你彻夜失眠。
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    我常常在想，其实我是一个很虚伪的女人。只有在夜深人静的时候，才会真实的呈现自己，才肯承认那个懦弱无能的女子正是自己。其它时候，总是让自己处在高度紧张的氛围当中。不知道为什么，或许缺乏安全感的人都这样吧。口不对心这种行为把我的虚伪体现的一清二楚，其实我也不想这样，但改不了这个相伴二十年的习惯，而这也正是我不懂得表达自己的体现。对着电话，明明想说我很想你，但就是死活说不出口，恰巧你问想不想你，心里明明想说很想很想，却在口中说出不想或不知道或拒答之类的话。电话明明就一直放在身边，根本没响起过，却总是神经质地深怕错过你的来电，三不五时地查看。电话拿在手中，反复按下你的号码，却每次在按下最后一个数字之后按下返回。……不太能理解自己的这种行为，在旁人看来该是多么无聊的白痴行为！

 

               我承认，在爱情的领域里，自己笨得无药可医，
               我承认，在被你狠狠伤过之后，仍然放不下你，
               只怪——自己的愚味、笨透。

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                                   —— 突 然

                     突然间说不出话，

                                                 突然间眼前一黑，

                              突然间落下泪水，

                                                       突然间，心凉。

                        举手无措间，

                                           再也不想说些什么。

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    悲伤就像无氧气球一样，把我实实地笼罩其中。

    我走不出去，别人也不敢靠近。

    别无他法，就这样微弱地呼吸着悲伤的空气，苟延残喘，然后，慢慢等待光明重现的那一天来临。

    悲伤的紧随就像一道保护墙，墙上挥写着：危险！请勿靠近。

    所有看过来的眼神中，都透漏着一份怜惜与惶恐。

    没有人敢打破这份严重的悲伤，都远远地观望着。

    太深太重的悲伤，无法隐藏，使我看来像个可怜的孩子，就是那种轻轻触碰一下就会瞬间消失的感觉。

    上天也看见了我的悲伤，竟然落下泪来，映衬这灰色心情。

    而我，已快承受不住这份沉重，透不过气，快窒息。

                                        

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 离开已是必然，纵使有万般不舍，亦无法改变这样的结局。

 

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在极度恐惧中挺过来了，

忍着疼痛谈判到天亮，

穿过人口密集的小巷，似乎一切人事物都如此陌生、冷漠，我像是一个透明的影子，行走在人群中。

 

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                     静静地，

                                坐在窗口，

                                                抽烟，

             看，
                           窗外所有看得见的东西。

      这一切在眼里，不是冷冰冰就是空洞无实的，似乎一切都是无生命力的死物。

 

      死气腾腾！

      看着这些冰冷的东西，

      泪，
      无声无息地涌出，
      没有哭，
      没有抽泣，
      心平气和中，
      眼泪偷偷落下……

      原来，最伤人的哭不是嚎啕大哭，也不是无奈地啜泣，而是不自觉地无声落泪。

      一遍遍地抹干眼泪，三番四次地再度涌出，抹不干，流不尽……

 

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无可抗拒地感到恶心，这个和我翻云覆雨的男人可以若无其事地与另一个女人交合。虽然明白这是男人的通病，但只要不是我的男人，怎样与多少个女人厮混，都是可以接受的，也如大部分男人的思想一样，我就是无法接受拿自己的人与别人分享。想到他过去周旋在两个女人的身体之上，而我竟是其一，突然间，觉得自己何其肮脏。

 

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      车尚未进站，内心竟像死水般平静，什么也不想，静静地坐着，等车。突然间，懦弱又发作了，对于未知的前路，害怕，怕自己一个人面对不了，结果，落荒而逃，与刚进站的车擦身而过……

      我，无心这样堕落，只是顺其自然而已，却把自己搞得一团糟。

                         

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      累得连写字的力气也没有了，躺在床上平缓呼吸，试图让心平静下来。      
      不知过了多久，突然翻肠绞肚，痛得眼泪直流，这样的时候，总是不知道该拿自己怎么办！因为痛，已经使人忘记了所有的伤心难过……
      当身体的疼痛和缓过来，静静地躺在床上。
      仍然泪流，只因为无助！
      累了。
      也终于，在这数天里，头一次感到饥饿，但还是静静地躺着，除了流泪什么也不做。
      终于睡着了，尽管恶梦连连，但至少，不用连续三天三夜合不上眼，虽然没睡多久就醒来了，也至少，曾有入睡过。

 

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非人般的生活使我连伪装的力气也没有，每一天，都活在恐慌之中，只怕有哪一天，晕倒了就再也醒不来，这些是今天听说的，有些人就像我一样，突然晕倒了，但却再也醒不来。难怪那天晕倒尚有意识的时候，内心里如此恐慌。

 

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      不知道自己在干什么，陷入了无药可医的颓废。想逃离，在这个城市里人间蒸发，却好像有点不那么现实。可是就这么苦苦地伪装着坚强，混混噩噩地过着每一天，又能坚持到哪一天，还不是迟早要崩溃的。

      想到竟然要活下去，就突然有点想去医院了，总不能让病就这么一直拖着吧，伤口还在隐隐地痛着，可还是没去，就这么拖着，不知要拖到那一天！也不知道自己想要怎么样。

 

      我，十足像个神经病患者，只是不闹。

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         记得有一个年关，一个人躲在房间里，每晚抱着枕头落泪，后来陷入了自闭。

         这个年，畏惧，不知该如何去渡过。反正，热闹的地方不会有我的身影，但也，总不能再那样凄凉的过。怕怕~

         无能无奈的人，改变不了什么，终归到时，还是得一个人感受，这个熟悉而空洞的城市。

 

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          何止空虚

                                   这么简单，

          又回到了孤独的状态。

                                            孤单一人，            面对，

                      伤痛、          遗弃、        失意、        阻挠 、           以及寒冷

            和茫茫前路……

 

 

         孤独，其实很容易理解，不过是一种无依无靠的状态。

没了依赖的原由，也就没了依靠，一个人承担事无大小，即孤独也。

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                                                       当言语丧失了意义，只好放弃！

                                          让懂的人懂，

                              让不懂的人不懂，

                 让世界是世界，

                                                                我甘心放弃——无谓的挣扎。

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生活只对某些人残忍，无情的人，却对谁都一样残忍，

 

             如果可以，谁也不要再来伤害我，让我一个人静静地活着，就好。

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就仅仅只是趴在床上痛哭流泪，就持续了5、6个小时左右吧，肠在痛，胃在痛，头在痛，除了手脚之外，全身的器官都搅成一团，胡乱地疼痛着。

 

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然后看着光线慢慢透过厚厚的窗帘，房间慢慢地光亮起来，讨厌每天这样看着天亮，看着又一天到来却不知如何去面对。七点多了，怎么办？睡不着啊，起来吧，太早了，起来干什么好呢？不起来吧，睡不着啊。冷！累！还是就这样赖着吧，日复一日地颓废着，心却一直激烈地乱跳，不知道在激动个什么！

 

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不要这样？

不要再让我失控，

不要再让我的努力白费，

不要再抹杀我好不容易坚强起来的意念，

不要，

不要，

我不要……

 

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再苦再痛也坚强地熬过了这二十五年的地狱生活，为什么，就是不能让我看见一点点的光明，哪怕是天地之间的遥远，也至少还有希望，真的真的受够了，永远没有阳光只有一层层黑暗的世界，还要怎么存活下去，这样残忍的世界里，到底还有谁可以相信？到底还有什么可以相信？

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还算清楚地记得昨晚临睡前，心脏在痛，不知所以然地在痛着，除了痛只觉得内心里头空空如也，然后泪一直在流，慢慢湿透了枕头的一大块，贴着枕头的半边脸颊都感觉到泪水的凉意，这样持续了好久好久，不知什么时候便睡着了。又回到流着泪入睡的状态了。

后来就只有模糊的记忆了，隐约知道睡得很不好，隐约知道睡着的时候不断发出咿咿啊啊的声音，隐约知道不断地被恶梦环绕着，什么鬼神、怪兽、血腥等等恐怖的画面，不停交错出现，其实最近只要一入睡就都会这样，只是不知道为什么昨晚会特别特别的恐怖和深刻！

 

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醒来好像已经九点多了吧，可是醒来却一直起不来，明明睡得比之前多了，明明睡得超过两小时了，可是就是起不来，感觉身体有异样，却说不出来，大脑也是朦朦胧胧的，一下清醒，一下不清不楚的，持续了好久才发现，好像是病了，全身到处都不舒服，好像哪里在痛，但始终还是在清醒与不清醒之间交替着，所以其实记得并不太清楚，明明躺在床上便可以因为不适而翻来覆去的，但想要坐起来就硬是没办法做到，一直持续在清醒与不清醒之间交换，慢慢地，疼痛开始渐渐清晰，但好像还并不是什么承受不了的疼痛吧，直到有人敲门叫吃饭的时候，已经是中午了，嗯了一声之后又没有记忆了。

 

再醒过来已经一点了，好像终于清醒一点了，是肚子痛，从早上的全身不舒适渐渐地越来越清晰，越来越清楚，越来越痛，抱紧肚子蜷缩在床上，开始痛得很难受，开始感觉到饿，开始想吐，开始想拉。

 

卷着厚厚的绵被竟还是很冷很冷，肚子痛到受不了，躺在床上，只知道痛，只知道难受，只知道想吐，只知道想拉，其余什么也不知道了，可是想的却一样也做不了，唯一能做的就是抱着肚子翻来覆去。

一个突然，又很想很想拉，去到厕所坐了好久，怎么也拉不出来，却觉得一阵阵地晕眩，好冷!

感觉的到，快不行了，模模糊糊地走到妈妈房门口喊醒正在睡觉的他们，说了一句，我肚子好痛好痛，泪便落下来了，妈妈扶着我慢慢走回房。

刚躺在床上，又想要上厕所，可是妈都还没把我扶起来我便开始剧烈地呕吐，刚刚拼命吞下去的两口饭就这样吐出来了，然后是吐出来的胃酸气味充斥着整个房间，吐完了去厕所，一看见马桶又是不停地吐，但是吐出来的不再是胃酸，是黄胆汁，除了黄胆法什么也吐不出来，妈妈一边用拍得我直痛的力度揉搓着我的背，一边心跳加速地站在旁边咒骂着，骂什么？不记得了，或者说根本就没听到，只知道她骂的是我。

吐得什么也吐不出了才记得想要拉这回事，坐着也始终拉不出来，很晕很晕，坐也坐不稳，然后被扶着回房，搀扶着走在厅里，突然间双脚软掉，走不动，连站也站不稳，意识介于清醒与不清醒之间，爸过来把我抱进房里。

躺在床上，只有痛，痛得眼泪直流，痛得呼天叫地，痛得撕吼着叫救命，痛得想要死掉，痛得不清不楚。

还记得不知什么时候，又突然冲到厕所狂吐，还是黄胆法，还是拉不出，再躺回床上，痛得只知道痛，除此之外什么也不知道，什么也不记得，甚至不知道是什么时候什么状况下失去了意识。

 

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急救：

妈看到虚弱到不行的我说了一句肚子好痛好痛之后便落下泪来，便用她最利落的速度起床冲过来扶着我，扶着我慢慢地走回我房间。

我流着泪紧紧地抱着肚子蜷缩在床上，拼命地压抑着自己还是忍不住发出痛苦地呻吟，她知道我真的很痛很痛，她用我受不了的力度猛猛地搓着我的肚子，她是想要减轻我的痛楚的，可是她却不知道这样越搓，我便越痛，可是我已经痛得说不出话来。

我说很冷，她不停地往我身上加被子，加衣服。

我不停地吐，她就不停地搓我的背。

我痛得疯了般撕嚷着吼叫，她拿简易火罐在我身上弄来弄去，可是却并不见痛楚有减轻，只是越来越痛，越来越痛。

我突然说要晕了，然后连站也站不稳，刚放在床上，她就像救一个快断气的人般在我身上按来搓去。

风油味、止痛药、糖水……

……

……

忍受着本来就受不了的病痛，再忍着妈那好意却不起作用的急救方式，我痛得只想要快点死去！

 

足足三个小时，她不停地在我身上弄这弄那，记不得多少，因为总是会瞬间失去记忆，只知道写下的这些有意识时发生的，和吐完最后一次黄胆法之后便痛到什么也不知道，但是一直，隐隐约约感觉到有个人在我身上不知弄些什么。

 

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是时间流逝的太快，还是我已经迟钝到跟不上存在于人世间的一切！事情总是来不急记录，便已成为过去，想要忆起前一分钟的激动，却总是脑海一片空白，空余隐隐地痛。努力地回想，终还只是七零八落的碎片……

 

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          看着窗外的阳光灿烂，很想很想走出门去，随便去哪里，只要走出门，能接触到温暖的阳光就好，真的真的很想放自己在阳光下，而不是只能坐在这冷冰冰的角落里，却始终，还是走不出去, 还是放任自己被锁在这与世隔绝的房子里，与一切无关。

          原来我，是这样脆弱，说不出……

          原来我，是这样无能，走不出……

 

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人在虚脱中，

                        身在病痛中，

                                                   心在灭亡中。

 

空空如也！

空空如也！

 

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一个人的世界，如此寂静，

太久的沉默，太久的不语，会让我冲动地想要找个人来骚扰一下，

可是一个人的生活就是一个人，连找个说话的人也没有，

一个人的我又还能去骚扰谁？没有.

所以，算了吧。

 

冲动，终究只是冲动，不可为，

努力按捺住，便会慢慢冷却下来，

这是习惯一个人生活的必要过程。

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因为一不小心，想念就会变得异常激烈，稍一激动呼吸道便会阻塞，拼命地呼吸却吸不了，缺氧，像快窒息般那样难受，而导致这样的症状出现仅仅只是因为突然间特别特别想念你。

 

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思念到某个程度，还是会让人忍不住——哭。

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          沉默 + 陌生 + 拒绝 = 自闭 ？

 

          似乎，又回到通向自闭花园的路途！

          那种，无欲无求，什么也无所谓，对一切的一切都说不出半句话来的状态，你懂不懂！

          那么多的无奈，就任其在胃液中慢慢融化……

          那么多的无言以对，就任其在懒理中随波逐流……

          ……

 

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        当一个人躲在房中激动到疯癫数小时、失控地做出一件件地精神病患的行为之后仍然无法平复下来，终于还是像抓住救命稻草般紧紧地抓着床单缩在角落里瑟瑟发抖，站不起来，是那么恐惧，这世上存在的一切有或无生命的任何东西。

 

        整个人——软掉，一直一直软着……

        我，终于还是被彻底地毁了。

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 年轮.已逝.

 

如今.安否.

 

2009.安康.